Bonjours à tous,

Il est difficile d'être privé de ses enfants. Je le sais car cela est encore le cas aujourd'hui. Bientôt 5 ans...

Je suis retombé sur un petit texte écrit il y a un peu plus de trois ans. Je pense que les deux derniers paragraphes sont les plus importants. Courage à tous ceux qui en ont besoin. Un papa sera toujours un papounet. 

I

Avril 2004 : j’efface tout et je recommence ! J’efface toutes ces premières lignes, ces quelques pages que j’ai écrites. J’avais commencé à noter, à faire ce livre, en octobre, persuadé que cela pouvait me délivrer de cette mauvaise histoire, de ce rêve, de ce cauchemar qui m’a habité durant de nombreuses années. Une thérapie en quelque sorte ; tout raconter, tout dire rapidement, vomir ces moments de souffrance, tel un anorexique qui ne supporte pas ce qui semble l’empoisonner. Recracher tout ce qui emplit mon cœur de mal-être, faire sortir ces souvenirs qui deviennent des angoisses, qui me serrent la gorge, qui me paralysent, qui coupent mes élans, à chaque fois que je les reprends en plein visage. Faire disparaître toute trace de ce qui m’a affaibli, de ce qui m’a dépossédé de ma personnalité, de ce qui m’a rendu docile, soumis, esclave de volontés qui ne sont pas miennes. Effacer près de quarante années, ou plus exactement effacer tous les symboles qui ont rendu ces années si destructrices.

Il est facile de prendre une éponge, de l’humidifier, de la passer délicatement sur le tableau noir. Tout s’efface, enfin presque. Tout dépend de la patience, de la méticulosité de celui qui tient l’éponge. Le geste doit être sur ; il faut poser l’éponge bien à plat, effectuer un mouvement régulier du haut vers le bas, un mouvement bien droit, sur, et délicat. Ensuite il faut recommencer, en décalant sa main de quelques centimètres vers la droite, ou la gauche, selon que l’on est droitier ou gaucher. Il faut aussi être vigilant à rincer l’éponge après deux ou trois passages. Le rinçage ne suffit pas, car l’éponge doit être humide, mais pas trop mouillée. C’est la seule façon d’éviter les traces de gouttes qui courent sur toute la hauteur du tableau. Ainsi l’on obtient une surface noire totalement propre, sans marque, sans passé, qui ne demande qu’à recevoir à nouveau les assauts d’une craie toute neuve. Qui ne se souvient pas de ces séances de nettoyage, effectuées à tour de rôle par des élèves assidus à supprimer le passé simple du jour, pour laisser la place au futur qui sera conjugué dès le lendemain.

La règle est simple, cependant si elle n’est pas respectée, il reste des traces. La surface n’est pas d’un noir uniforme, et les marques blanchâtres démontrent la hâte avec laquelle ce simple travail a été bâclé, précipité. Il ne reste qu’un résultat médiocre, qui sans vouloir faire preuve de perfectionnisme, ne permettra peut être pas d’envisager l’étude du futur avec autant de sérénité et de plaisir, qu’une surface impeccable l’aurait permis.

C’est ainsi que je décide de procéder pour effacer mon passé pas si simple. Mon futur doit être plus que parfait, alors il ne doit rester aucune trace. La surface doit être impeccable, condition sine qua non pour que ma renaissance soit une réussite.

Et voici que je trouve mon écrit, faible, triste, sans relief. Ce premier essai ne me ressemble pas. Il manque de vie, de sourires, de joie, de tout ce qui fait que je me bats au quotidien pour assumer mon choix de révolte, mon choix du non d’un jour qui a été le démarrage d’un renouveau, d’une véritable renaissance. Dans ces premières lignes, je n’arrivais même pas à prononcer son nom,  à dire Brigitte. Il fallait que je note Elle, comme pour me protéger encore de tout ce qu’elle m’a fait. J’ai réfléchi, je ne peux pas me raconter sans la raconter, sans raconter avant notre rencontre, sans raconter après notre séparation. Je ne peux pas avancer sans regarder mes craintes et mon persécuteur dans les yeux. Pour être mieux compris, pour mieux me libérer, pour mieux vivre, je prends mon éponge, je l’humidifie, et paisiblement, avec détermination, je m’applique à passer sur toutes ces lignes qui ne me satisfont pas.

J’ai divorcé trois fois dans ma vie. Mon premier divorce est celui d’avec mon travail. Le second d’avec mes parents, le troisième d’avec Brigitte. Trois divorces en deux ans d’intervalle. Trois épreuves surmontées, trois fois l’éponge.

Mais pourquoi avoir eu besoin de couper, de supprimer, de se libérer de ces trois entités. Tout simplement parce qu’elles sont liées. Je ne m’étais pas rendu compte de tout cela, et ces trois séparations se sont fait l’une après l’autre, dans un enchaînement presque parfait. Pas de répit entre chaque séparation, pas le temps de souffler, pas le temps de se dire « ça y est c’est fini ». L’épreuve est d’endurance, ce qui est éprouvant, l’épreuve est intense, ce qui rend difficile la prise de recul, l’analyse et la confiance en soi. Mais tout ceci est possible. Cependant je ne peux rendre grâce d’une prochaine réussite, d’un prochain futur exempt de toute blessure qui ne soit cicatrisée, sans penser à ceux qui m’ont aidé, qui ont fait parti de mes buts, de mes rêves à venir.

Dieu, tout d’abord Dieu, que j’ai rencontré il y a peu de temps, juste avant de pouvoir dire non. Dieu qui m’a donné le courage de poursuivre de comprendre que je ne suis pas le portrait que l’on a bien voulu dresser de moi. Dieu qui m’a donné amour, et qui m’a enseigné à ne pas haïr, à pardonner, ou à défaut lui demander de pardonner pour moi. Dieu qui me porte, qui me supporte, et qui m’aide à rebondir à chaque fois que je sens le fond proche. Dieu que certains appelle le hasard, d’autres la providence ou la chance. Dieu parce que je crois en lui, et que le recul me permet d’être certain que tous les évènements passés ne sont pas intervenus par chance, ou par hasard, mais parce que Dieu me veut du bien. Dieu veut mon bonheur, ce qui est bon pour moi, et mon bonheur est proche, à porté de main.

Ensuite Françoise, ma sœur, qui au fil du temps est devenue ma p’tite sœur (bien qu’elle soit mon aînée de six ans). Cette sœur que je ne connaissais pas, qui ne me connaissait pas. Nous étions des étrangers, nous n’avions pas de sentiments communs, pas d’échange. Et voici qu’en l’espace de quelques mois, nous arrivons à nous dire que nous nous aimons, que nous sommes importants l’un pour l’autre, que nous avons besoin l’un de l’autre. Voici que nous comprenons que nous avons un passé commun, un avenir lié, une vie fraternelle à partager. Françoise est toujours là elle aussi avec moi, dès que j’en ai besoin, dès que je ne suis pas bien. Elle m’apporte son soutien, me demande le mien, et me comprend. Je la comprends. Tels deux adolescents nous nous racontons nos joies, nos chagrins, nos amis, nos amours. Et tels deux amis nous nous protégeons, nous nous épaulons, nous avançons dans la vie, avec pour certitude de toujours trouver le réconfort qu’un frère et une sœur peuvent s’apporter. Du statut d’étranger, nous sommes passés à celui d’ami, confident, soutient, guérisseur, de frère et sœur.

Mes deux enfants, Arthur et Nicolas, ont été, sont et resteront LA raison pour laquelle je ne dois pas fléchir. L’un et l’autre ont été mes plus grands bonheurs. Papa aimant, papa cajolant je n’ai jamais cessé de leur dire : « je t’aime ». Pas une journée à leurs cotés sans prononcer ces deux mots : « je t’aime ». Ils sont présents, ils ont besoin de moi, besoin de protection, besoin de construction, besoin d’avenir. Mon rôle est là, je dois rester fort pour leur avenir, je dois me battre pour qu’ils puissent avancer, se fortifier, et bâtir leur avenir, leur vie d’homme. Comment faire comprendre qu’un papa peut être paternel tout en étant maternel ! Je les aime, ils sont de moi, une partie d’eux est moi, je veux ce qui est bon pour eux. Je veux être fier de ce que je fais pour eux. Non pas fier pour moi, mais fier pour eux, pouvoir lorsqu’ils seront adultes, les regarder droit dans les yeux, et justifier avec sincérité et sérénité les choix que j’ai faits, ces choix qui ont eu une incidence sur leur vie. Je veux qu’ils puissent comprendre, non pas spécialement mes souffrances, mais les raisons pour lesquelles un jour j’ai dit non, ce non qui actuellement leur fait vivre un calvaire, qui bouleverse leurs vies de petits garçons, qui les blesse par l’incertitude de la situation, par les commentaires qu’ils reçoivent  en plein visage, par l’incertitude que cela donne à leur avenir. Sachez le mes enfants chéris, je vous aime, je vous ai toujours aimé, je vous aimerai toujours. Je veux vous aimer pour ce que vous êtes, pour vous, et non pas pour moi.

Et il y a toi, Karine, toi que j’ai rencontrée, toi qui comprends mes souffrances (tu les as vécues), toi qui m’aimes comme je suis, toi qui m’aimes pour ce que je suis, toi qui m’écris : « Je t’aime signifie que je t’accepte tel que tu es et que je ne souhaite pas te changer. Cela signifie penser à toi, rêver de toi, constamment te vouloir, avoir besoin de toi et espérer que tu ressens la même chose que moi… je t’aime signifie … à jamais ». Oui Karine, il y a toi, que j’aime éperdument pour ce que tu es, toi qui as la beauté du cœur, de l’esprit, toi qui me respectes, toi qui me donne confiance, toi qui un jour sera ma compagne de la vie, toi à qui j’ai promis soixante dix ans de bonheur. Il y a nous, nous deux, notre avenir.

Et enfin, Elle, Brigitte, qui malgré toute attente m’aide. Ta haine, me nourrit, elle nourrit ma force de réussite. Brigitte chaque coup de buttoir, chaque attaque, chaque traîtrise, chaque blessure infligée, chaque coup de pic, me rendent plus fort, plus déterminé, plus mordant pour ce combat de libération de toi, pour me protéger de toi. Oh bien sur, chacune de tes actions dévastatrices me blesse, inflige une nouvelle plaie qu’il faut cicatriser, me fait courber un instant le dos, me rabaisse, m’attriste, me plonge dans le désespoir. Mais à chaque fois je me relève, plus déterminé que jamais, plus fort, plus certain de la délivrance. J’en deviens même serein, comme aujourd’hui, où je suis sur que tout l’amour que j’ai pour ceux qui m’entourent, tout cet amour que j’ai pour Arthur et Nicolas, sera plus fort que le mal que tu as juré de me faire.

Je ne peux m’empêcher de comparer mes quarante premières années de vie, aux cours de français que je recevais en secondaire. Une bonne rédaction comporte quatre parties : introduction, thèse, antithèse et conclusion. Mes parents ont été l’introduction, Brigitte et mon travail en tant que directeur d’agence la thèse, l’année 2003 l’antithèse. La conclusion est maintenant. Je la vis, je la construis, elle durera encore quelques temps. Et une fois le point final posé, je serai en mesure de regarder autour de moi, de savourer cette renaissance et ce futur prometteur en amours, joies, libertés et respects pour les autres et moi-même.

III

De nouveaux amis arrivent, je le sens. Ce matin du premier janvier 2004, je décidais de nettoyer en grand l’appartement. Poussière, dans les coins et les recoins, aspirateur, serpillière, chiffon, produits. Tout devait être propre. Je devais absolument commencer cette nouvelle année en balayant complètement la poussière de la précédente. Ce symbole devenait ma première préoccupation. Je sentais que 2004 serait une année différente. Je ne me trompais pas. Je venais d’entamer la conclusion de ma rédaction. Ce sentiment était fort, je le vivais, j’en avais conscience mais ne pouvais l’expliquer. Ma vie changea dès le lendemain. Ma vie sociale, prenait un autre cheminement. Je savais qu’il me fallait rencontrer du monde pour me sortir de cet isolement dans lequel Brigitte avait réussi à me plonger. J’entrepris tout simplement internet. Pas très simple comme démarche, difficile d’être sur du résultat. Mais comment faire autrement ? Aller boire un café dans un lieu public, sortir en discothèque, ou tout simplement fréquenter les bars de nuit ? Parfait pour draguer peut être, mais pas pour se reconstituer un réseau amical, un cercle de copains. J’accompagnais bien parfois Christophe lors de leurs concerts, mais ce n’était pas suffisant, d’autant plus que la jeunesse de leur public avait tendance à me faire sentir un peu en décalage par rapport à ce que je recherchais. Donc dès le 2 janvier je faisais une première rencontre. Un flirt avec une fille sincère, honnête, qui me respectait, que je respectais. Comme tout flirt, cela ne dure pas longtemps, mais en quelques jours je redevenais un homme, un homme libre, sans culpabilité, sans crainte, délivré le temps de cette rencontre de tout le mal qui m’avait été fait. En quinze années de vie, je n’avais pas connu d’autre femme que Brigitte. C’était la première fois, et je sentais les chaînes se rompre, je les sentais glisser le long de mon corps. Sylvie est restée dans mon carnet d’adresse, j’ai encore quelques échanges épisodiques avec elle. Cela s’étiole doucement, mais chaque mail ou contact téléphonique reste un plaisir de sympathie. Elle a été la confirmation de ce sentiment ressenti le premier janvier de cette nouvelle année. Elle a été importante, très importante, et c’est pourquoi je lui adressais le courrier suivant :

Chouette,

Cette porte,

S’est enfin entrouverte.

Comme un beau cadeau,

Caché derrière son petit chapeau,

S’est avancé l’annonce du renouveau.

Jamais je n’oublierai ces instants, ces moments.

Jusqu’au plus profond de moi, j’ai redécouvert le temps

Simple et émouvant, doux et surprenant, moite mais non pesant.

Jours après jour, l’espace a pris une autre dimension, une autre position.

Je n’avais plus depuis très longtemps, pensé pouvoir vivre une telle passion,

Susurrer avec ma bouche et mon corps que j’aimais ce que nous faisions,

Juste au creux d’une oreille glisser ces quelques mots plaisants,

Jouir de tout ce qui se passe, et surtout de tous ces instants,

Savourer ce cœur, ce corps qui ont été aimants.

Comme je suis heureux de t’avoir rencontrée,

Comme il est bon de pouvoir te remercier,

Simplement pour ce que tu m’as donné.

Certain de ce que je veux annoncer,

Comme une déclaration d’aimer,

Sereinement sur ton amitié,

Sylvie je veux compter.

Merci Sylvie, car grâce à toi je redécouvre qu’il est bon de dévoiler sans pudeur, sans retenue ce que l’on ressent à l’instant. Ce plaisir je le retrouve, un plaisir qui ne craint pas le jugement, qui permet de jouir pleinement du passé, du présent et qui prépare l’avenir.

Je rencontre d’autres personnes, toujours par le biais d’internet. Je pose les jalons à chaque fois. Je ne cherche pas de rencontre amoureuse, je cherche des connaissances, des amis, et j’explique à chaque fois le pourquoi de ma démarche. La machine est en marche, je n’ai plus besoin d’Internet pour faire des connaissances. Mon téléphone portable aura bientôt la mémoire saturée de nouveaux numéros. En trois mois, j’ai rencontré plus de monde, fait plus de connaissances qu’en quinze années de mariage. Je retrouve une place dans la société. Si je suis en retard, on m’appelle : « Alors tu viens ? On t’attend ! ». Les gens me trouvent sympa, amical, respectueux, m’apprécient. Un simple regard sur quelques mois en arrière, et je me rends compte de l’énorme avancée de ma vie. J’ai raison d’y croire, de penser que le non prononcé il y a plus d’un an, est une bonne chose. Ma vie s’articule de façon différente, je retrouve de nouveaux noms dans ma tête : Christophe, Seb, Sylvia, Martine, Fab, Laetitia, Denis et la liste ne s’arrête pas là. Je sors, prends des cours de danse, fais du sport à l’occasion. La vie avance, elle a du bon. Et il y a Karine aussi. Karine !

La première fois que Brigitte a été vraiment violente physiquement, nous habitions à Strasbourg, 13 rue Neuve. Nous avions acheté un appartement. C’était en 92 ou 93. Ma mémoire a occulté les détails de cet instant, mais je me souviens tout de même du couteau de cuisine qu’elle brandissait, dont elle me menaçait. Je me souviens des cheveux tirés à pleine main, tirés pour être si possible arrachés. Je me souviens des chemises découpées en lambeaux. Je me souviens de son regard, ce regard empli de violence, de haine, ce regard qui cherchait comment faire mal, comment détruire. J’ai aussi bien en mémoire, les traits de ce visage, ces traits si particuliers qui à cet instant, faisaient de son visage celui d’une autre. C’était la première fois qu’elle se dévoilait ainsi, malheureusement pas la dernière.  Je fuyais, je ne rendais pas les coups, me défendant ou plus exactement me protégeant à peine. Je ne voulais pas répondre à sa violence. J’attendais qu’elle se calme, et finalement tout rentra dans l’ordre après que j’eus demandé pardon pour ce qui avait déclenché sa colère. Ces scènes de violence ont eu lieu à plusieurs reprises, puis le calme s’installa à nouveau dans notre couple. Je m’étais confié à Nathalie, ma collègue de travail. Je lui avais raconté, honteux de ce que j’avais subi. Il n’y eut pas de réaction de sa part. Je lançais un appel au secours, mais rien en retour. Il y a quelques mois, j’ai repris contact avec Nathalie. Nous ne nous étions ni vus, ni parlé depuis près de dix ans. Elle se souvenait bien de ma confession et accepta d’en faire un témoignage écrit.

Le cercle vicieux de l’acceptation de tout était en on ordre de marche. Notre couple, telle une construction de maison, avait son échafaudage. Il se bâtissait autour de ces deux personnages, qui tenaient chacun leur rôle à la perfection. Mais l’échafaudage restait en place, il devenait des barreaux enfermant l’évolution sereine d’une vie d’amour. J’aimais Brigitte, d’un amour sincère, profond, j’étais prêt à tout pour elle, prêt à la défendre contre tous, prêt à attaquer si elle me le demandait. Elle l’avait bien compris, et durant toutes ces années, arrangeant, manipulant, elle m’envoyait au front à chaque fois que cela était nécessaire. Pas assez d’argent dans le couple ? C’était de ma faute, je ne gérais rien. Assez d’argent dans le couple, c’était grâce à elle, à sa gestion efficace de notre vie. Des soucis dans mon travail ? J’avais qu’à ne pas me laisser faire, j’étais trop naïf. Des problèmes dans son travail ? Si seulement je ne l’avais pas obligée à déménager de Châlons, elle n’en serait pas là. Un commerçant indélicat ? J’allais de bon cœur transmettre le courroux de mon épouse en le reprenant à mon compte. Un  problème avec l’école ? J’étais de suite sur la brèche. Que manger lorsque nous étions chez ses parents ? Il fallait faire en fonction de moi. Des problèmes avec mes parents ? De toute façon tu ne sais pas leur tenir tête, tu les fais passer avant moi. La liste pourrait s’établir à l’infini. Et voici comment en quelques années notre couple se présentait harmonieux, solide. Victor était toujours le mauvais caractère qu’on connaissait, exigeant, mais qui avait la chance d’avoir trouvé l’épouse merveilleuse, capable d’endurer les mutations ainsi que les caprices de son mari.

Nous avions quitté Châlons en Champagne en mars 90. Mon père concessionnaire de la marque Peugeot, connaissait des difficultés relationnelles avec la maison mère, ou plus exactement avec les dirigeants de la marque. Son principe, basé sur la supériorité d’un POLTEV par rapport à tous les cons qui peuplent la planète, était sérieusement mis à mal. Quelques années auparavant, convoqué par sa hiérarchie (à l’époque il était directeur de filiale, donc salarié), il avait avoué tout haut qu’il pensait que les Peugeot étaient des cons. Très naturellement, avec assurance, et fierté il l’avait dit : « Oui, je pense que les Peugeot sont des cons ». Combien de fois s’est-il délecté de ce récit ? Je n’en ai pas idée, cependant cette histoire je la connais par cœur. Mais voilà, seules les montagnes ne se rencontrent jamais ! Devenu concessionnaire, ces mêmes cons, préparaient une revanche, leur revanche, celle qui mènerait le suffisant à la faillite. Cette situation associée à la rivalité qui nous opposait mon frère et moi (lui aussi travaillait dans l’entreprise), mena mon père à faire un choix. Celui des deux fils qui devait rester. Pas plus mon frère que moi n’avions de rôle d’importance. Tout passait par le paternel, ce père, ce patron, ce dirigeant. Je n’étais pas d’une grande productivité, Christophe non plus. Nous étions chacun improductifs, dans nos domaines respectifs : moi dans la communication, lui dans l’informatique. Papa fit son choix, et un midi, pleurant, m’annonça qu’il fallait que je quitte la société, enveloppa le tout de quelques arguments bien frappés, et finit par ces quelques mots : «  Je t’aime mon fils ! ». J’acceptais, je comprenais et le réconfortais pour ce choix si difficile à faire. Je ne lui en voulais pas. Et c’est ainsi que quelques semaines ou mois plus tard, nous déménagions à Belfort pour que je puisse prendre mes nouvelles fonctions comme attaché commercial chez Sofinco.

En aucun cas le déménagement ne fut agréable. Cette mutation géographique se faisait dans la douleur. Pour Brigitte il s’agissait d’un déracinement. Un dépaysement total, mais pas un de ces dépaysements de vacances, de voyage, ou de loisir. Elle quittait Châlons, la ville de son enfance, de son adolescence, de son émancipation, pardon, de ses premières libertés.  Pour moi, c’était le temps des premières culpabilités. Coupable d’avoir fait bouger Brigitte, coupable d’avoir obligé mon père à choisir, coupable de toutes les difficultés à venir. Coupable de toutes façons, même si les décisions passées et celles à venir, étaient prises à deux, ou tout du moins je le pensais. La douleur du déménagement s’effaça assez rapidement. Je trouvais ma place, prenais mes marques dans ce nouveau travail. Brigitte s’occupait d’Arthur dans la journée, de l’appartement où nous logions. Rapidement nous rencontrâmes un couple ( Anna et Gilles) avec qui nous devions sympathiser. La rencontre s’est faite à la piscine, lors d’une séance « bébé nageur ». Anna proposa rapidement à Brigitte du travail en tant que comptable. Ce travail était justement proposé par l’établissement « aquatique » où nous avions fait connaissance.

Durant cette période à Belfort, il y eut un moment de crainte, assez important. Etait-ce une prise de conscience de sa part, avait elle peur de quelque chose ? Toujours est-il, que Brigitte m’annonça ne pas comprendre son comportement. Elle m’avoua avoir des envies subites de violence, et avait senti une fois l’irrésistible envie de casser un bras à notre fils. Je ne sus comment prendre cet aveu. Je la rassurais, lui trouvais des circonstances atténuantes. Lors d’une conversation téléphonique, j’avais abordé ce sujet avec ma sœur. Elle me rassura aussi, sur cet aveu. Je ne me souviens plus des arguments. Ce souvenir avait quitté ma mémoire pendant près de treize ans. Il est réapparu l’automne dernier. J’en ai rediscuté avec Françoise. Elle s’en rappelle aussi.

Avec le recul, je sais que cet aveu était un appel. Un appel au secours ? Peut être pas ! Un appel tout simplement. Nous étions mariés depuis environ un an, et je pense que Brigitte a eu ce premier instant de lucidité (le second arrivant début 2003). Il y a quelque chose qui « cloche » en elle. Quand je dis en elle, je ne parle pas de sa nature profonde, je parle de son vécu. Je sais que son enfance n’a pas été facile. Dès l’âge de neuf ans, elle devait prendre en charge une partie de l’entretien de la maison : repas, ménage, lessive, repassage. Elle devait accompagner plus tard, sa mère pour l’aider dans l’entretien de l’école qui l’embauchait comme personnel de service. Elle ne pouvait sortir, rencontrer des amies. Toute liberté lui étant refusée, elle devait feinter pour justifier une quelconque sortie, ou retard lorsqu’elle rentrait de l’école. Sur les dernières années de notre vie commune, elle parlait assez facilement (et ceci même devant nos enfants), des coups de ceinture reçus, coups qui laissaient des marques, et qui l’obligeait à ne pas pratiquer en short, mais en pantalon les cours de sport à l’école.

Je garde en mémoire, une phrase terrible de sa part : « Je ne te dis pas tout, car un jour tu pourrais t’en servir contre moi ! ». Quel est ce terrible secret ? Secret qu’elle ne peut dévoiler, même à moi, l’homme qui l’aime ! Depuis longtemps j’ai une idée assez précise de ce que peut être cette faute, qu’elle porte en elle. Faute dont elle a tout le poids, faute qui n’est certainement pas la sienne, mais faute qui le devient, tant qu’elle ne veut se reconnaître comme victime de ce qui a pu se passer dans son enfance.

Je pense réellement, que notre vie de couple, notre relation de dominant-dominé, trouve dans ce secret une part d’explication. Récemment j’ai lu, tous les enfants maltraités ne deviennent pas forcément des adultes maltraitant. En revanche, cent pour cent des adultes maltraitant, ont été des enfants maltraités. Brigitte est une adulte maltraitant, elle l’a été avec moi, cherche encore à l’être, le devient avec nos enfants, et continuera ainsi avec eux si je ne fais rien, si je ne dis rien, si je laisse faire. La maltraitance n’est pas toujours physique. Elle peut être d’ordre psychologique. Et elle peut être bien plus destructrice si elle reste de cet ordre. Le psychologique est difficile à prouver, à mettre en évidence. Le manipulateur le sait, il en joue. Il sait se montrer victime même s’il est le bourreau, le maltraitant, celui qui joue avec les neurones de ses proies.

Pourquoi n’ais-je pas donné plus de considération à cet appel ? Pourquoi n’ais-je pas de suite encouragé Brigitte à me raconter plus, à discuter avec elle ? Pourquoi n’ais-je pas conseillé de faire appel à un spécialiste ? Pourquoi ? Ah, avec des « si » l’on pourrait mettre Paris en bouteille. Je ne sais pas pourquoi, c’est ainsi que cela s’est passé, je ne peux rien y changer. Cependant dans mon absence de réactivité suite à cet aveu, je sais que je trouve une part de responsabilité dans la vie de notre couple, telle qu’elle s’est construite. J’acceptais déjà la violence avouée de la mère de notre enfant.

Au cours de l’été de cette période belfortaine, Brigitte me menaça une fois de plus de me quitter. De partir. Cela s’arrangea avec mes supplications. L’orage passait à nouveau.

Les relations avec nos parents respectifs, ne nous satisfaisaient pas. Avec les miens, la moindre relation obligeait Brigitte à faire des efforts pour que cela se passe bien. Elle ne supportait pas de rester chez eux, mettait en avant son malaise, ne trouvait pas sa place. Je ne voulais pas le voir, pas le prendre en considération. Avais-je tord, ou avais-je raison ? Je pense maintenant que Brigitte ne pouvait se sentir à l’aise. Tout d’abord, je me tenais encore dans l’admiration de ce paternel sur le déclin, ce qui m’empêchait de voir les défauts de mes parents. De plus Brigitte avait besoin certainement de commencer son travail d’isolement à mon égard. Ce besoin de tisser un lien avec moi, un lien qui ne me permettra plus par la suite de penser autrement qu’avec son accord. Ce lien qui m’empêchera de faire toute chose sans son consentement. Ce lien qui ne m’autorisera qu’une vie par procuration. Je vivais donc constamment un tiraillement. Il me fallait ménager mon épouse et mes parents, essayer de trouver une solution intermédiaire qui permette de vivre les deux relations. Il me fallait assumer l’impossible. Cette situation a développé chez moi, une tactique comportementale qui me colle encore à la peau, et dont je commence tout doucement à me débarrasser. Il y un an environ, je passais des tests psychologiques en vue d’une embauche. Concernant le mode adaptation de ma personnalité, ces tests disent : « On retrouve là la rondeur et la pondération de son relationnel, qui ne l’empêche pas de défendre ses idées avec flamme et conviction mais à l’écart de tout dogmatisme et de toute agressivité. Ce style donne beaucoup de souplesse à son mode d’adaptation qui s’attache avant tout à bien comprendre ceux qui l’entourent afin de moduler son attitude dans le sens de ce qui s’harmonisera le mieux autour de la conciliation à laquelle il est toujours ouvert ». Voilà ici bien la complexité de la situation. Tout d’abord je veux ressembler à ce battant qu’est mon père, donc je défends mes idées avec flamme. Je dois avant tout sauver les apparences, laisser croire que je suis de cette même veine de gagneur, de cette même grandeur que celle des supérieurs.  Et ensuite, je dois me plier à la volonté de celle qui régit ma vie, de celle qui décide de tout, à la volonté de Brigitte. En d’autres mots je me bats avec panache, pour mieux succomber aux idées des autres, et acquiescer à leurs propositions. Je ne suis moi qu’à moitié. Je ne suis même pas moi. Qu’il s’agisse de panache ou de conciliation, je ne le fais pas pour moi, je le fais pour les autres. Il est difficile de changer cela. J’y travaille, je vais y arriver, j’ai déjà commencé. Il y a peu de temps, j’ai eu la joie de défendre un projet professionnel, d’avancer mes idées à moi, mes arguments à moi, et d’entendre mon interlocuteur me dire : « Oui ! Votre idée me plait ! ». Mes idées n’ont pas été imposées. Elles ont été présentées, proposées, défendues, comprises et finalement acceptées. Je crois bien que c’est la première fois en quinze ans que cela m’est arrivé.

Avec les parents de Brigitte, il y avait constamment des anicroches. J’arrivais encore à m’opposer à ce qui ne me convenait pas. Sa famille composait parfois, parfois non. Durant toutes ces années, je n’ai jamais été acteur dans cette famille. On allait chez ses parents car nous y étions à peu près bien reçus. Je pensais que cela était important pour Brigitte, pour Arthur, et j’acceptais pour le plaisir de ceux que j’aime d’aller m’enfermer dans leur maison sombre, cette maison triste qui ne plait ni à mon épouse ni à moi-même.

Combien de fois sommes nous repartis, en fin de week-end, avec la vive intention de ne plus y retourner avant longtemps. Déjà mes beaux-parents manipulaient, tel le Bossu d’Alexandre DUMAS. Touchez ma bosse Mooonseeeigneuuur. Mielleux, sans avoir l’air de. Tel le serpent du Livre de la Jungle, il fallait arriver aux buts fixés. Je comprends bien les mécanismes de leurs comportements de l’époque. Je sais maintenant pourquoi cela se passait ainsi, pourquoi je l’acceptais, pourquoi Brigitte l’acceptait. Mais accepter quoi ? pourrait-on se dire. L’été dernier, seul dans mon studio à Tours, j’écrivais ces quelques lignes :

Comment cela a t’il été possible ?

Comment avoir pu vivre à tes côtés,

Sans jamais te rencontrer ?

Comment cela a t’il été possible ?

Vivre chacun les mêmes difficultés,

Sans jamais se les raconter ?

Comment cela a t’il été possible ?

Avoir les mêmes parents,

Qui pour nous n’ont pas été aimants ?

Comment cela a t’il été possible ?

Attendre plus de 35 ans,

Pour enfin trouver cet instant,

Qui peu a peu très tentant,

Nous aurait permis pour tout le temps,

De comprendre que les enfants,

Nous étions des mêmes parents,

Et que cela devait être suffisant,

Pour nous aimer à tout jamais !

Oui, l’an dernier je compris qu’à l’instar de mes parents, ceux de Brigitte ne l’on jamais aimée pour elle, pour ce qu’elle est, mais pour ce qu’elle pouvait représenter. D’un côté un homme mal aimé, qui a grandi dans l’attente d’un gage d’amour, dans la recherche de mimétisme, de l’autre une femme mal aimée, qui a grandi dans la soumission, et l’apprentissage du respect du plus fort, de la soumission au chef du clan.

C’est un sujet que nous avons abordé, il y a environ treize mois.  Sur proposition de Brigitte, j’avais accepté de participer à ce qui s’appelle une retraite de guérison. Cette retraite devait se dérouler dans une communauté du renouveau charismatique. Sur le principe, j’étais d’accord, mais pas vraiment à l’aise avec ce type de démarche. Elevé dans des écoles chrétiennes, durant de nombreuses années, j’ai eu une aversion pour tout ce qui touche de près ou de loin à l’église, et à la religion. Croyant en Dieu quand cela m’arrangeait, dès l’année 2003, j’ai vécu doucement une lente montée vers la foi, ceci aux côtés et grâce à Brigitte. Très gêné par les signes ostentatoires, par les démonstrations prononcées de la croyance, j’avançais à reculons dans ces réunions d’évangélistes auxquels Brigitte me proposait de participer. J’avais du mal à le reconnaître, mais petit à petit, j’étais bel et bien gagné par le plaisir de ces rencontres avec des croyants, des moments de « rencontres » avec Dieu.

Le chemin de Toulouse à Châlons pour la retraite, fut très périlleux. Je reviendrai par la suite sur cette épopée. Nous étions environ une trentaine de participants, dormant, mangeant sur place. Le groupe de retraitants était hétéroclite : de jeunes célibataires, de jeunes couples, des moins jeunes, deux moines, des amis, un ensemble de gens venant de divers horizons. Chacun avait, selon ses propres initiatives, à participer aux taches ménagères. Nous allions partager notre vie avec ce groupe, durant ces quelques cinq jours. Le premier, débuta à 17 heures par un accueil de chacun au rythme des arrivées. Nous trouvions notre chambre, nous installions, et rapidement vint le premier repas commun. Repas morose, dans le silence propice au recueillement, suivi des consignes nécessaires à une bonne vie de groupe. Chacun essaie de se montrer sous son bon jour, chacun a un petit mot plaisant à l’égard de son voisin, tout le monde tente de faire connaissance. Je ne me sentais pas bien, mal à l’aise, avec une envie de partir. A quoi bon ces simagrées ? Je ne suis pas à ma place. Cependant la pudeur ne me laisse pas d’autre choix que celui de rester. La nuit se passe, après avoir cherché le sommeil, je m’endors. Je ne sais pas encore ce qui m’attend. Je n’ai pas vraiment envie, mais je décide de jouer le jeu. Quitte à être là, je n’ai rien à perdre. Je reste sur ma réserve mais je participe, j’échange, et fais mon possible pour que ces quelques jours me soient au mieux profitables. Le rythme est le même : petit déjeuner, enseignement dispensé par un frère de l’ordre des dominicains, repas du midi, vaisselle, temps de repos, second enseignement, goûter, temps libre, repas du soir, temps de prière ou libre au choix de chaque participant. Il s’agissait d’une retraite de guérison. Nous avions tous à guérir de quelque chose, mais de quoi ? Mystère ! Je venais pour guérir de quelque chose, mais je ne savais pas de quoi. Il nous avait été demandé pour valider notre inscription, d’écrire ce qui motivait notre candidature. Brigitte avait préparé son écrit avant moi. Elle me l’avait montré peu avant que nous les postions. Elle souhaitait trouver le réconfort de l’avenir. Elle voulait trouver la certitude que l’avenir serait bon pour elle, pour les enfants, elle souhaitait trouver une explication à tous ces dém