Tu as 19 ans aujourd'hui .

Bon anniversaire mon grand! Je pense à toi et je t'aime.

Papa.

                     Voici maintenant 3 ans  que  je n'ai vraiment plus accès à toi. Cette photo date de 2004. Déjà tu commençais à refuser les photos. J'ai tellement de souvenirs, photos et vidéos de mes enfants avec leur papa, d'avant le divorce. Tu me manques mon fils. Tu as très bientôt 15 ans, et déjà nous ne nous connaissons plus. Si ta maman avait voulu ne serait ce que vous manipuler un peu moins, nous serions toujours complices dans les rigolades et dans les joies de tous les jours. Je serai toujours présent pour t'accompagner et t'aider dans la construction de ta vie. Cela reviendra, je le sais, ou plus exactement je le sens.
 

Tous les jours tu me manques.
Je t'aime mon fils.

AVANT PROPOS

Dans chacun de nous, n’est parfait que ce que nous réalisons pour ce que nous sommes.

Dans chacun de nous, est imparfait tout ce que nous réalisons pour rendre l’image parfaite.

Je regrette juste d’avoir trop souvent été imparfait.

A vous deux mes enfants  qui

Par votre naissance et votre présence

Etes  le sens de la vie.

Vous êtes le témoignage de

L’Amour qui a existé.

Sans celui ci vous ne seriez pas là.

Je vous ai aimé, je vous aime,

Je vous aimerai toujours.

A toi Françoise, ma grande sœur.

Merci pour ce que tu es.

Merci de tout.

Je t’aime.

Merci Papillon.

Les lignes qui suivent, me sont nécessaires pour me souvenir, pour reconstruire le cheminement qui m’a permis d’accepter d‘en arriver à subir, à me soumettre à une volonté qui n’était pas toujours la mienne.

Il ne s’agit nullement de l’accuser, de la mettre en faute. Il faut tout simplement que je puisse essayer de faire comprendre à ceux qui liront ce récit, que la victime n’est pas forcément là où on le pense. L’habit ne fait pas le moine, les apparences sont souvent trompeuses.

Elle n’est pas seule responsable de ce qui est arrivé. J’ai aussi ma part de fautes : avoir laissé faire, ne pas réagir à bon escient, ne pas me rendre compte, repousser les limites de l’acceptable. Dans un couple, comme dans la vie, rien n’est tout blanc ou tout noir. Chacun ayant ses différences, la réussite ne peut tenir que dans l’acceptation de celles ci, et le respect de la personnalité de l’autre.

J’ai écrit cette partie de ma vie en pensant à ceux qui m’ont jugé, m’ont condamné sur l’écoute sélective qu’ils ont bien voulu avoir. Pour eux mes arguments, mes récits, ne pouvaient pas être vrais.

Qu’il s’agisse des premiers gendarmes rencontrés, de ma marraine, de mon oncle, de ma tante, ou de tous ceux qui ont agis ainsi, je leurs souhaite de n’avoir jamais à affronter ce que j’ai enduré. Votre complicité (passive ?) est je crois la pire des épreuves.

J’ai été victime et pas un seul instant vous n’y avez cru. Pire que cela vous avez parfois osé rire de mes dires. Connaissez-vous d’autres victimes de maltraitances physiques et psychologiques ? J’espère sincèrement que vous n’en côtoierez plus jamais. Elles n’auront pas toutes la même chance que moi.

J’ai écrit aussi en pensant à tous ceux qui m’ont soutenu, qui ont été sensibles à mon vécu, qui m’ont encouragé à ne pas baisser les bras, ceci pour mes enfants. J’ai eu la chance de rencontrer des gens qui ne m’alimentaient pas de désir de revanche, qui gardaient un certain recul, qui me rappelaient que rien n’est tout blanc, rien n’est tout noir. Je leur en suis gré.

Il y a un an, j’étais incapable de raconter ma vie, j’en avais honte. Il y a huit mois, je ne pouvais le faire qu’en pleurant, j’avais toujours honte. Aujourd’hui je peux me raconter avec sérénité et sans haine. Il me faut aussi passer à autre chose, tourner la page. Ces lignes trouvent ainsi leur justification.

II

Mes parents ont eu trois enfants. Françoise l’aînée, Christophe le second et Victor le cadet. Toutes les rumeurs ont pu courir sur leurs motivations à fonder une famille, sur les avortements supposés, sur leurs fidélités réciproques. Je ne suis pas en mesure de discerner le vrai du faux. Je suis juste en mesure de donner mon sentiment d’adulte par rapport à l’attitude et au comportement de mon père et ma mère.

Petit garçon j’étais turbulent, parfois même à la limite du supportable. C’est le souvenir que j’en ai. Etait ce de ma faute, était ce dans ma nature, ou était ce le résultat d’un amour parental trop absent. En effet je n’ai aucun souvenir de ma mère qui me dise : « je t’aime ». En revanche je me souviens bien des chaussures à semelles de bois qu’elle me lançait en plein visage lorsqu’elle ne se contrôlait plus, et que j’avais  désobéi. Je me rappelle parfaitement bien cette nuit où dormant profondément, elle m’avait réveillé. Elle pris ma guitare et se mit à gratter les cordes avec violence, comme si elle devait en obtenir la destruction. Elle me parlait bizarrement : « dis tu me prêtes ta guitare, tu me la prêtes ? ». A moitié endormi je lui avais répondu de me laisser tranquille, et étais retombé dans un sommeil profond dès que cette femme fut sortie de ma chambre. Je devais avoir environ 13 ans. Ce souvenir m’a quitté durant de très nombreuses années, et  a refait surface il y a à peine cinq ans.

La seconde fois qu’il m’est arrivé de voir ma mère perdre le sens de la réalité, fut en présence de mes enfants, il y a quelques années. Les enfants s’en, souviennent. Après un désaccord entre mon père et moi sur un sujet banal dont je ne me souviens pas, elle se mit à sauter sur elle-même, tentant d‘écraser une bouteille en  plastique. Elle criait : « c’est marrant une Nanny qui pète les plombs ». Arthur et Nicolas ne savaient pas bien s’il fallait en rire ou en pleurer. Cela les a marqués, moi aussi.

Mon père m’a dit une fois « je t’aime ». Oui une fois, le jour où il me licenciait de l’entreprise familiale que j’avais intégrée près de trois ans auparavant.

Donc est ce à cause de ce manque d’amour, ou me faut-il chercher ailleurs l’origine de cette étiquette qui m’a collé à la peau durant de si nombreuses années ? Car je pense ne pas avoir été celui qui était décris, le petit diable, le turbulent, l’insolent, le bon à rien que l’on disait. Tout d’abord, à cette époque mon frère et ma sœur trouvaient un certain confort à se débarrasser d’un petit frère encombrant, en prétextant qu’il ne faisait que des bêtises en l’absence des parents. Trop difficile à surveiller. Qui n’a pas eu un petit frère, ou une petite sœur dont la présence est insupportable, handicapante pour les loisirs et la liberté nécessaire à un bon épanouissement. Ceci n’est pas tout, ne justifie pas tout, n’explique pas tout. Je pense que nos parents n’avaient pas à cœur de s’occuper de l’avenir de leurs enfants. Nos parents sont très probablement égoïstes, l’un et l’autre. Leur bien être suffit à leur bonheur. Les enfants ne sont importants que pour  ce qu’ils peuvent représenter. La réussite de l’un ou de l’autre, ne vaut que pour ce qu’elle apporte dans l’image que l’on peut véhiculer. On n’aime ses enfants non pas pour ce qu’ils sont, on aime ce qu’ils peuvent représenter. C’est ainsi qu’en grandissant, une fois adultes, chacun de nous trois donnaient une image que nos parents pouvaient s’approprier. Françoise devenue pharmacien représente alors la réussite financière, mais attise par la même les jalousies des géniteurs. Elle est ce qu’ils n’ont pu atteindre, n’ont pu réussir. Ils ont eu les yeux gros comme un ventre, et la certitude paternelle concernant sa supériorité face aux autres, à eu vite fait de les fourvoyer et de les mener à une semi-faillite totale. Christophe est lui synonyme de débrouillardise. Après quelques années d’armée, une période d’errance, il est remis en selle tardivement par des parents trop contents de se positionner en sauveur du fils perdu. Il s’en sort plutôt bien, et est prêt à toute félonie et manipulation pour conserver la tête hors de l’eau. Je ne lui en veux pas. Il avait la moins bonne place. Celle du milieu. Et enfin le petit dernier, moi, celui qui ressemble à son père, celui qui a le même mauvais caractère que son père. A force d’admirer les coups de gueule de son paternel, il imite presque à la perfection ce dernier. Un mimétisme qui lui permet d’avancer professionnellement. Après l’épisode de l’entreprise familiale, je deviens attaché commercial dans un groupe bancaire, puis sous directeur, et enfin directeur. Je me souviens de ma délectation, de ma jubilation lorsque je pouvais présenter ma carte de visite à mon père. Je représentais une réussite aussi.

Cependant au milieu de toutes ces réussites, il me faut souligner que nos parents ont une responsabilité égale à presque zéro dans celles ci. En effet, les trois enfants que nous étions ont tous quitté le domicile familial très tôt. A 18 ans pour Françoise, après avoir retrouvé toutes ses affaires déposées sur le trottoir par notre père, à 16 ans pour Christophe, après avoir été poussé par notre père à s’engager dans l’armée, et à 17 ans pour moi, après que nos parents aient décidé de déménager à Poitiers, me laissant seul à Nancy.

Ceci ne m’empêchait pas d’admirer ce père, de trouver sublime ses coups de gueule lorsqu’il s’adressait à son personnel. Les gens tremblaient à son approche. Ils craignaient sa certitude, sa prestance. Il se présentait toujours à son avantage, et surtout avait toujours raison. Il n’avait jamais tord. C’était impossible, il en avait décidé ainsi. Il faisait peur, au mieux il intimidait.  Lorsque je fautais et que la correction était inévitable, le cérémonial était toujours identique. Ma mère informait mon père lorsqu’il rentrait de son travail. Ensuite il montait au premier étage de la maison, m’appelait. Je sortais des toilettes, où j’avais pris soin de bien me vider la vessie, sachant ce qui m’attendait. Patiemment, il s’approchait, et avec méthode ne manquait de me donner une correction qui avait pour seul effet de me faire mouiller mon pantalon malgré les précautions prises auparavant.

Et je l’ai admiré pendant longtemps ! Je voulais tant lui ressembler, faire comme lui, impressionner comme lui, que ma certitude soit à la hauteur de la sienne. Il avait un grand principe. Les autres sont des cons, et il me disait : « Tu peux dire à quelqu’un que c’est un con, si tu es le plus fort, si l’on ne peut rien te reprocher dans ton travail ». Il l’avait déjà fait, et se délectait de ce genre de récit. J’étais fier de penser qu’un jour je pourrai lui ressembler. Il m’y encourageait implicitement. Voilà aussi le pourquoi de cette étiquette « sale caractère ».

A genoux, les mains jointes levées vers elle, je pleurais, je suppliais. Tout mon corps suppliait. Les spasmes dus aux sanglots faisaient bouger chacun de mes membres. Je tremblais, je ne voyais plus rien, l’espace se dérobait, je me sentais perdu. Brigitte venait de m’annoncer que notre relation devait cesser. Pourquoi ? Je ne le sais plus. Le monde s’effondrait, je ne sentais plus rien de l’espace alentour. Je rentrais dans un tunnel dont la noirceur épaississait de seconde en seconde. Et brusquement, comme rassasiée de cette démonstration de faiblesse, elle me demanda de ne plus pleurer, m’enlaça et promit de ne pas me quitter. Nous n’étions pas encore mariés, et sans le savoir je venais d’accepter quinze années de soumission, de lente progression vers un abandon total à sa volonté. Sans le vouloir, je devenais son complice, j’accordais une légitimité à son esprit manipulateur. Les règles de notre vie commune, de notre amour venaient d’être écrites. Notre destin était soudainement tracé. Notre couple serait composé d’un dominant, et d’un dominé.

Notre première rencontre a eu lieu dans l’univers professionnel, dans cette entreprise familiale que mon père venait de créer quelques mois auparavant. « Rejoins-moi, viens travailler avec moi, tu seras aussi le patron ». Il n’en fallait pas plus pour me convaincre, pour me permettre de penser qu’aux cotés de ce modèle paternel, j’allais réussir à devenir un maître dans l’art d’être sur de soi, de ne pas se tromper, d’être supérieur aux cons qui vous entourent. J’acceptais l’offre, et me voici propulsé « responsable communication », titre pompeux, qui ne voulait rien dire dans une entreprise de cette importance. Il y eut une année avant que je ne songe à approcher Brigitte, à tenter de la séduire. Elle occupait un poste d’aide comptable, et je mesurais parfaitement les conséquences d’un refus de mes avances, ou celles d’une séparation en cas d’échec de notre relation. Je fus donc extrêmement prudent sur la méthode à adopter pour m’engager dans cette voix. Je la trouvais mignonne, vive et souriante. Elle avait un charme et une disponibilité qui me laissait le temps de m’essayer à diverses approches. De son coté elle me taquinait aisément. Les piques étaient fréquents, mais non blessants. Elle se laissait doucement approcher, et ne montrait pas d’hostilité ostentatoire. J’aimais à me faire appeler Monsieur POLTEV. Cela me donnait une réelle impression de hiérarchie, de supériorité. Je me rends maintenant compte du ridicule d’une telle démarche. Mais à cette époque j’avais la certitude que cela me rapprochait du modèle auquel je voulais tant ressembler. Brigitte m’avoua rapidement par la suite, qu’elle prenait un malin plaisir à ne pas m’appeler. Avant que nous ne nous fréquentions, lorsqu’elle avait besoin de s’adresser à moi, elle le faisait en disant : « hé vous ! ». Par pur plaisir elle ne mentionnait ni mon nom, ni mon prénom, ni une quelconque civilité. « Hé vous ! ». De mon coté je l’appelais Mademoiselle, souvent suivi de son nom de jeune fille. Elle poussait le plaisir de l’interpellation, même et peut être surtout lorsque la distance l’obligeait à crier pour se faire entendre : « Hé vous ! ». Je pense que son besoin de me dominer, était déjà présent dans ces deux mots : hé vous. Je n’avais pas remarqué que cette façon de m’interpeller était un fait exprès. Cela m’agaçait certes, mais ne m’empêchait pas de la trouver attirante, et de vouloir la courtiser.

La liaison fut d’abord cachée, car je ne souhaitais pas afficher mon amour, sans être sur de notre avenir. J’avais conscience, qu’un échec de notre relation aurait des conséquences sur sa vie professionnelle. Je ne le voulais pas. Nous fûmes donc prudents, et discrets. Je sus par la suite que ses parents n’appréciaient pas notre relation. Je les avais rencontrés pour la première fois lors d’un été, lorsque j’avais rejoins Brigitte sur son lieu de vacances au Portugal. Un monde différent, rien de désagréable, mais un monde différent. Ma future belle-mère semblait attentionnée à mon égard, mon futur beau-père avait l’air d’un brave gars, un peu sauvage. Le jeune frère de Brigitte était sympathique, et je sentais qu’une bonne complicité pouvait s’établir entre nous. Le frère aîné et son épouse, vivaient de leur coté. Rien d’exceptionnel en quelque sorte, rien que du banal.

Un soir, Brigitte passa me voir à mon appartement (elle vivait encore chez ses parents). Elle venait d’être flanquée à la porte du domicile familial. Motif : avoir osé rentrer le dimanche matin à six heures, après notre sortie de la veille. Elle avait de la peine, se sentait perdue, et avait besoin de moi. C’est ainsi qu’avec un grand bonheur je l’accueillais dans cet appartement qui devenait le sien. Les liens avec sa famille, hormis son petit frère, en furent pour un temps fragilisés. Cela n’empêchait pas mes sentiments à son égard, et les projets de vie et d’avenir commun que je pouvais caresser.

Courant février de l’année 1989, le début d’un grand bonheur se présenta. Brigitte m’annonce être enceinte. La décision fut rapide. Marions nous et accueillons cet enfant, notre enfant. Notre relation éclatait enfin au grand jour, l’effervescence pouvait gagner nos familles respectives, et dès le 22 avril de cette même année, nous étions unis pour le meilleur et pour le pire, selon la formule consacrée.

La naissance d’Arthur a été le premier plus grand moment de ma vie. L’accouchement avait été très pénible pour Brigitte. Un moment de grande souffrance, suivi d’une joie mêlée à beaucoup de fatigue. Je ne garde aucun souvenir d’elle au cours des moments qui ont suivi la naissance d’Arthur. En revanche, mon esprit est à jamais marqué par : ce bébé qui me regardait, et qui instantanément était devenu ce qui je chérissais le plus au monde, et ma joie immense de réaliser que j’étais devenu papa. Immédiatement j’étais devenu un autre, l’avenir n’avait plus le même sens, il devenait infini, grandiose, merveilleux, sans aucune mesure avec tout ce que j’avais pu vivre jusqu’à ce jour. Les parents de Brigitte n’étaient pas venus accueillir le nouveau-né à la maternité. Malgré l’appel lancé par l’intermédiaire de mon beau-frère de Brigitte, ils n’étaient pas là, pour soutenir leur fille, pour partager la joie de cette naissance, l’arrivée de leur premier petit enfant. Le mariage passé, le temps des comptes était venu. Il avait été convenu, que chaque famille prenait à sa charge, la côte part du coût de ses propres invités. Lors du choix de sa robe, son père lui avait dit : « Choisis la plus belle c’est moi qui te l’offre ! ». Par commodité Brigitte avait émis le chèque de règlement. Le remboursement interviendrait plus tard. Malgré plusieurs insinuations de notre part, ses parents ne proposaient toujours pas d’effectuer le règlement tant attendu. J’entrepris donc, après accord de ma jeune épouse, d’aborder le sujet avec mon beau-père. Il ne me regarda pas, tête baissée, fixant le sol, marmonna qu’il ne donnerait pas plus de vingt milles francs. La règle acceptée par tous auparavant n’était plus respectée. Il manquait cinq milles francs pour atteindre le juste montant. Rien que la robe « offerte » valait plus de dix milles francs. Il ne leva jamais la tête, comme honteux, mais déterminé, il ne dérogeait pas du montant annoncé. Pour moi cela était clair. Pas question d’accepter l’aumône, pas question de négocier le coût des heures  festives de ce mariage réussi, et qui avait charmé tous les invités. Madame ma belle-mère ne disait rien ; était elle complice, subissait-elle ? A cet instant précis je ne le savais pas. Nous partîmes refusant la transaction, fâchés, vexés, blessés. Cela faisait donc presque six mois que nous avions rompu tout contact avec les parents de Brigitte, et le jour de la naissance de leur petit-fils, ils restaient sourds à l’appel de leur gendre ; ce gendre qui leur demandait de venir soutenir leur fille dans la douleur, et venir accueillir le premier enfant de la nouvelle génération. J’avais espéré, persuadé que l’amour est plus fort. Ils ne sont pas venus.

Je du insister auprès de Brigitte pour qu’elle reprenne contact avec sa mère. Je pensais qu’il était important que des grands-parents connaissent leur petit-fils, et inversement. Elle finit par appeler sa  mère, dans la journée, sans que son père puisse le savoir. Elle alla lui présenter Arthur, un après midi de novembre ou de décembre, chez une dame pour laquelle sa mère travaillait. De notre coté tout se passait bien, heureux dans notre couple, heureux avec notre enfant. Brigitte allait rendre visite à ses parents, sans moi, et j’étais content d’avoir favorisé ces retrouvailles. Petit à petit, le temps aidant, j’acceptais d’accompagner mon épouse dans la maison de sa famille. Je venais de signer implicitement un nouvel aveu de faiblesse.

Avant notre mariage, je sortais relativement souvent, j’avais des copains, des amis. Je m’amusais. Une partie de ces amis sont devenus ceux de notre couple. Des connaissances de Brigitte, aucune n’a partagé notre vie, ou tout simplement nos loisirs.

Enfant je passais beaucoup de temps avec mes camarades ; Christophe, Diouf, Patrick, Laurence, un autre Patrick plus tard, et tant d’autres dont les visages me restent familiers. Adolescent, j’ai connu l’effervescence des longs partages avec la bande : Fred, Arnaud, Eric, Steph, Stéphanie, Christelle, les deux Jacques. Parallèlement il y eut Véro, Hélène, Patrice, Hugues ainsi que Hervé, perdu de vue, mais pour qui je reste prêt à tout instant, sur un simple appel, à lui témoigner ma reconnaissance. Le jour de notre séparation, le 5 octobre 2003, je ne comptais plus un seul ami, plus un copain. Un cercle relationnel réduit à néant, un réseau d’amis inexistant, en quinze ans, elle avait réussi la prouesse de me couper de tout ce qui peut ressembler de près ou de loin à une connaissance. Je l’avais accepté, j’avais été complice de sa manipulation. Et pourtant, durant ces années de mariage, j’avais bien le plus naturellement du monde, tissé des liens de sympathie et d’amitiés. Parmi les principaux, le premier Philippe, était un garçon sympa, mal dans sa peau, mais avec qui je m’entendais bien. Collègue de travail, il arrivait que la journée de travail se termine par une invitation à passer chez lui. Cela n’a pu se renouveler très longtemps. Brigitte me rappelait à l’ordre, téléphonait chez lui, voulait savoir où j’étais, me disait de rentrer. Nous avons bien tenté une relation amicale de couple. Mais les critiques sont devenues trop vives, trop fréquentes. Il me fallut choisir. Le choix me fut imposé. Je l’ai accepté.

Le second, François, lui aussi collègue de travail, m’avait confié les violences conjugales qu’il subissait. Fin 2002, le jour de ses fiançailles il me demanda d’être son témoin pour son mariage. J’acceptais avec une joie véritable, sentant que ce copain deviendrait un ami, un vrai. Brigitte a œuvré, manipulé, notre couple étant déjà en pleine tourmente. Elle fut invitée au mariage, moi pas.

Pour le troisième, la tactique fut très simple. Il s’agissait de notre voisin. Un ami en devenir. Un soir de mai, Brigitte, accompagnée de Nicolas, sonna, et annonça tout simplement : « Je sors, alors s’il vous plaît, n’incitez pas Victor à boire. Déjà que vous avez descendu une bouteille de whisky, ça suffit ». Nicolas s’était caché derrière une voiture, ne voulait pas être vu. La voisine a tenté le dialogue, sans résultat. Le voisin est arrivé après que Brigitte eue disparue dans son véhicule. Nos liens n’étaient pas suffisamment forts. Son épouse étant infirmière dans la clinique où Brigitte avait séjournée après sa tentative de suicide, son beau-frère s’étant suicidé quelques semaines auparavant, il ne pouvait envisager des complications supplémentaires dans sa vie. Il me demanda de cesser notre relation.

Le premier à me tendre la main en cette fin d’année 2003, fut Christophe. Nous avions travaillé un temps ensemble un peu plus d’un an auparavant. De plus de dix ans mon cadet, je l’avais considéré à cette époque, comme un jeune qui aurait pu être mon petit frère. Je l’aimais bien, mais ne trouvais aucun intérêt à échanger plus que le strict minimum avec lui. Je l’avais même jugé de façon très négative sur ses façons de travailler. Je l’aimais bien mais j’avais un mauvais jugement sur lui. Le hasard ( ?) fit qu’il emménagea dans le même lotissement que nous. Je le croisais de temps en temps, échangeais quelques civilités avec lui : « Ca va ? Et le boulot ? A une prochaine !». Coupé du monde je me rapprochais un peu de lui et de sa fiancée Emilie. Quelques pas suffisaient pour lui rendre visite et tenter de trouver une oreille attentive, et compréhensive. C’était toujours le cas. Une oreille qui comprenait ce que je ressentais, et surtout une oreille qui gardait le recul nécessaire pour ne pas prendre parti, pour ne pas alimenter la rancœur qui aurait pu monter en moi. C’est lui qui me secoura le 27 octobre.

Le 7 octobre, un mardi, je savais qu’il allait se passer  quelque chose d’important. Brigitte avait quitté le domicile deux jours auparavant, après un léger accident de la route. L’accident avait trois conséquences : la première de la tôle un peu froissée, la seconde de choquer Nicolas qui se trouvait dans la voiture, et la troisième de donner à Brigitte l’occasion de déposer une nouvelle plainte contre moi. Plainte pour harcèlement moral. Elle justifia son accident par les insultes et la pression que je lui faisais soit disant subir. Cette plainte, associée à une autre et au certificat médical de son psychiatre, lui permis d’obtenir en 48 heures une ordonnance l’autorisant à quitter le domicile avec les enfants. J’étais déjà devenu le bourreau qu’elle souhaitait présenter aux yeux de tous. Le juge pensait donc indispensable, dans l’attente d’une prochaine audience, de prendre des mesures de précautions à son égard. J’avais senti cela arriver, de part les chuchotements que les enfants avaient échangés par téléphone avec leur maman. La veille au soir, à la question d’Arthur : « Qu’est ce qui va pas ? » J’avais répondu : « Je sais que vous allez partir ». J’avais pleuré. La réaction d’Arthur fut un peu brutale, mais il avait besoin de se protéger de tous ces évènements :  « Bon écoute, je reviens quand tu te seras calmé ! ». Comme l’on dit à un enfant, dont on attend que son caprice passe. Nicolas m’avoua : « Je ne sais plus qui croire ». Je pris le parti de tenter de savourer au mieux les instants suivants, profitant de la présence de mes deux enfants chéris.

Le lendemain vers 16 heures, lorsque je rentrais à la maison, je trouvais une copie de cette fameuse ordonnance. Brigitte était passée, avait pris quelques affaires, avait emporté le linge des enfants que j’avais repassé la veille. Ce linge que je m’étais appliqué à préparer, comme pour un départ en colonie de vacances. Ce linge dont les enfants auraient besoin, et que je n’avais pas pris le soin de ranger dans les commodes, sachant qu’il n’y resterait pas. Je ne me souviens plus très bien de la suite. Je revois juste la commerciale de l’agence immobilière, Françoise T. qui vient me faire signer le mandat de vente, à qui je suis incapable de répondre autre chose que mes enfants sont partis. Cette femme qui s’est déplacée, qui dans un premier temps me montre sa colère d’être venue pour rien si je n’appose ma signature sur le mandat, cette femme qui a devant elle un adulte de 39 ans qui pleure comme un enfant qui aurait été perdu par ses parents.

Une vingtaine de jours passent, aucune nouvelle des enfants, et le portable d’Arthur qui reste muet à mes appels.

Vingt sept octobre, je sors de chez l’avocat, abasourdi, le monde à nouveau s‘écroule. L’audience prévue le lundi suivant ne sera absolument pas la fin du cauchemar. J’en attendais un jugement, que je puisse voir mes enfants, que soient examinées les pièces que j’allais présenter, que me soit rendue justice. Non ! Il ne s’agit que d’une ordonnance de non-conciliation. L’avocat m’a pourtant demandé de rester quelques instants encore, le temps d’encaisser, le temps d’aller mieux. Je suis parti, tentant de masquer mon désarroi, de cacher mes larmes, bredouillant des excuses, rassemblant maladroitement mes papiers. Je pars, il me faut beaucoup de temps pour rejoindre ma voiture, je ne vois rien des alentours, je rentre, je m’enferme dans la maison. Je baisse tous les stores, et je commence  à me préparer. Décibels, alcool, je m’enivre. Je bouleverse tous mes sens, ou du moins ceux qui peuvent encore l’être. Je reste sourd aux appels téléphoniques, aux coups donnés sur la porte d’entrée. Pris d’un manque d’air, j’ouvre un des stores qui donnent sur la terrasse. Je sors verre et cigarette à la main. Deux gendarmes sont dans le jardin : « Votre sœur s’inquiète pour vous, elle est là au téléphone, elle veut vous parler ». Je fais demi-tour en répondant :  « dites-lui que tout va bien ». Le store se referme, je retombe dans ma nuit. J’appris par la suite, que l’avocat comprenant ma détresse avait prévenu ma sœur, qui avait joint la voisine (d’où les coups sur la porte). Elle avait fini par appeler les gendarmes, qui ne pouvait rien faire puisque je ne troublais personne, mis à part moi.

Ce soir là, je devais manger avec Christophe et Emilie. D’autres coups sur la porte, pas de réponse de ma part. Je reçus un message écrit sur mon portable : « Si tu as besoin de quoique ce soit, appelle ». Pourquoi ais je répondu ? Je ne sais pas. Toujours est-il que j’ai répondu sans réfléchir presque immédiatement : « Ai besoin ». Deux mots seulement. Trente secondes plus tard, il était là, s’occupait de moi, détachait la corde que j’avais préparée, contactait ma sœur pour la rassurer. Il me réconfortait, m’écoutait, m’assurait de son soutien, me pris en main. L’orage, la tempête, l’ouragan, pouvaient commencer à s’éloigner. Je n’étais plus seul. Je retrouvais mes esprits et savais à nouveau que si je devais me battre, ce n’était pas seulement pour moi, mais aussi pour mes enfants. Ils ne devaient pas vivre ce que j’avais vécu aux cotés de Brigitte, ils ne devaient pas pouvoir se construire selon un tel modèle.

Christophe m’avait secouru, je lui dois les jours qui suivent ce 27 octobre. J’ai tenté de le remercier. Je lui ai écrit quelques jours plus tard :

Le papillon, qui dit oui

Le papillon, qui dit non

Lui qui peut changer

Le destin du lointain.

Le papillon qui de son aile

D’un simple battement

Peut déclencher un ouragan

La où personne ne l’attend.

Et si le papillon est bon,

Si le papillon peut inverser,

Si il peut transformer,

L’ouragan en apaisement.

Le papillon, qui dit oui

Le papillon, qui dit non

Lui qui peut changer

Le destin de son prochain.

Le papillon qui de ses ailes,

Va persévérer pour aider,

A modifier ce qu’aucun

N’aurait soupçonné.

Le papillon qui dit oui

Le papillon qui dit non

Lui qui va changer

Le destin de son voisin.

Le papillon a toujours dit oui,

Il  se défend d’être vital,

Mais celui qui lui dit merci

Sait qu’il est en est ainsi..

Le papillon a toujours dit oui,

Il a toujours été présent,

Quant le moment,

Etait vraiment important.

Aujourd’hui encore, il se défend farouchement d’avoir joué un rôle si important. Il est mon premier ami de cette renaissance, de ce renouveau, de ce que je suis réellement depuis de nombreuses années. Merci Christophe.

IV

Un été, où nous étions en vacances chez ses parents (nous partions tout le temps en vacances chez ses parents), un incident, fut à l’origine d’un départ précipité. Arthur, petit garçon de deux ou trois ans, ne pouvait se passer de sa tétine, cette sucette qui remplaçait le pouce. Nous partions à la plage, une trentaine de kilomètres en voiture. Après avoir parcouru deux cents mètres, je m’apercevais de l’absence de la fameuse sucette. Je demandais à mon beau-père de faire demi-tour. Brigitte intervint et affirmant que ce n’était pas grave, demanda à son père de continuer. Je marquais mon mécontentement. Assis à l’arrière près de ma belle-mère, je tenais mon fils dans les bras, et tentais de l’endormir. Il ne trouvait pas le sommeil de la sieste salvatrice, et pleurait de plus en plus. Ma belle-mère entreprit de calmer son petit-fils, le pris sur ses genoux, le dorlota, le berça. Mais rien n’y fit. Il ne trouvait toujours pas son sommeil. Elle lâcha alors une phrase qui me fit réagir aussitôt : « Ah, mon pauvre petit chéri, si mamie ne pense pas à prendre ta tétine, personne ne le fait ». Je réagis immédiatement par ces quelques mots :  « Ca suffit Madame …. ! ». J’avais osé m’interposer, j’avais osé me mettre en opposition ouverte avec la mère de cette famille si soudée contre l’attaquant qui ose se présenter à visage découvert. La plage ne fut pas une partie de plaisir. J’étais mis à l’écart, personne, y compris Brigitte ne me parlait. Le retour fut glacial. Le soir je restais de mon coté, sachant que de toute façon j’étais mis à l’indexe. J’attendais sur le devant de la maison que chacun aille se coucher, pour ne pas me retrouver à croiser le chemin, ni le regard de ces gens qui me rejetaient. Vers 22 heures, le passage était libre ; je pouvais aller me coucher. Je contournais la maison, allait rentrer en passant par la cuisine. La porte de service était fermée à clé. Brigitte m’avoua par la suite, que la porte avait été verrouillée à sa demande. Avec une parfaite complicité, tout ce petit monde me punissait d’avoir osé me mettre en opposition. Je passais alors la nuit dans la voiture dont j’avais bien heureusement gardé la clé. Dès le lendemain, je faisais ma valise prêt à repartir. Brigitte en fit de même. Je donnais tout de même mon accord pour que Arthur poursuive ses vacances sur place. Nous rentrâmes sans mot dire. Je venais une fois de plus d’accepter l’humiliation de la punition infligée, sans autre réaction que de m’enfuir le lendemain, tout en acceptant que mon fils reste à la merci de ces gens que je trouvais déjà ignobles.

Toute notre vie de couple, a été jalonnée de scènes comme celle ci. Je subissais les violences parfois physiques, souvent psychologiques. Je subissais les punitions lorsque j’avais eu l’outrecuidance de m’opposer à la volonté de ma femme, la volonté de Brigitte. Il me fallait toujours demander pardon d’une manière ou d’une autre, pour que le calme revienne.

Après avoir quitté Belfort, du poste d’attaché commercial à Strasbourg, j’étais promu sous directeur à Forbach, puis à Nancy, et enfin directeur d’agence à Metz. L’apothéose d’une réussite en quelque sorte. Brigitte évoluait-elle aussi professionnellement, occupant des postes de comptables qui lui permettaient d’acquérir l’expérience et l’assurance, lui donnant par la suite la possibilité d’évoluer vers un poste équivalent à celui de chef comptable. Les mutations et les déménagements se succédaient. Ce n’était simple pour personne, ni pour les enfants, ni pour Brigitte, ni pour moi. De plus les périodes de longue durée sans mutation, étaient l’occasion d’acheter un bien immobilier, donc d’encaisser de nouveaux déménagements. Ceci nous permettait néanmoins de créer un capital financier de plus en plus confortable. En effet, notre premier appartement à Strasbourg, nous l’avions acheté quatre cent milles francs. La maison de Toulouse nous l’avons revendue environ trois cent milles euros. Nous avions capitalisé près de cent cinquante milles euros, soit un million de francs en quinze ans. Ce n’était pas rien, pour un départ à zéro ( il s’agit bien de zéro puisque les cadeaux pécuniaires reçus à l’occasion de notre mariage avaient servi à compenser l’argent promis par mes beaux-parents).

Tous ces mouvements étaient pesants pour la famille, je le sais maintenant. Ils ont été comme une fuite en avant, une recherche de ce que l’on savait ne pas trouver. Pour moi, bien évidemment cela signifiait une évolution professionnelle, donc un rapprochement du modèle que je chérissais tant. Pour Brigitte, je pense que cela lui donnait la possibilité de lâcher ce qui ne lui convenait pas dans chacun des postes qu’elle a occupés, et ceci en ayant la possibilité de m’en faire porter la responsabilité.

Car dans le milieu professionnel, Brigitte savait aussi manipuler. Elle sait manipuler. Le recul me permet mieux de comprendre chacune de ses réactions, chacune de ses acceptations voir de ses encouragements pour l’étude d’une mutation, donc d’un  déménagement supplémentaire.

A Strasbourg elle trouva du travail très rapidement. Huit jours après notre arrivée dans la capitale alsacienne, elle était embauchée comme comptable. Je saluais cette performance : une journée de courriers pour candidatures spontanées lui permettait de décrocher un premier poste. Dans ses recherches, je l’aidais. N’étant pas équipés d’ordinateur familial, je profitais de celui dont je disposais au bureau pour lui faire son curriculum vitae. J’écrivais sa lettre de motivation, je la conseillais au mieux de ce que je pensais. Je l’épaulais comme cela se fait dans tout couple.

Sa première ambition fut d’évincer les gens en place et qui ne lui permettaient pas d’avoir le poste qu’elle convoitait. Elle pris le temps nécessaire, et munie de ses qualités professionnelles (car elle a de réelles qualités comptables), elle réussit en quelques mois à passer de facturière à comptable (en faisant passer la comptable au poste de facturation), puis à faire licencier le chef comptable. Elle devenait l’élément fort du service administratif de cette concession automobile. Elle faisait le jeu des intérêts de son employeur, qui lui en témoignait sa reconnaissance par une rémunération confortable, ainsi que par une semi-liberté d’action. La rétribution était parfois versée en espèces, sous le manteau. Cela était appréciable certes, mais conférait à Brigitte un sentiment de puissance sournois, car elle se présentait déjà comme celle qui dispose des liquidités, celle qui est capable, contrairement à son époux, d’enrichir le ménage par un apport sonnant et trébuchant. Ceci irait en progressant au fil des ans. Elle réussissait parfaitement à concilier son avancée professionnelle, la satisfaction de son patron, et ceci au mépris du bien être de ceux qui l’entouraient. Qui la gênait devait disparaître, ou dans le pire des cas, si la cible était trop forte pour elle, son objectif était de s’en faire une alliée en attendant de pouvoir trouver la faille nécessaire à provoquer l’éviction. Je trouvais cela légitime, écoutais ses commentaires acerbes concernant ses collègues, et approuvais ce qu’elle faisait. Nos soirées étaient organisées autour de ces critiques que je pensais constructives pour nous, qui lui donnaient la légitimité de continuer dans ce sens. J’étais aussi son complice dans ces instants d’élaboration de stratégies. De toute façon là aussi je n’avais pas le choix, puisque si nous étions à Strasbourg c’était de ma faute. Nous avions fait le choix de favoriser ma carrière, donc elle se sacrifiait pour moi. Il était normal que je fasse des efforts pour lui permettre d’être bien dans son travail. Brigitte jouait déjà de ses deux facettes, la première affichée aux yeux de tous, petite femme soumise aux désirs et au bien être de son époux, la seconde invisible pour la plupart, y compris pour moi, la manipulatrice, pour qui seul le résultat compte, les moyens n’étant qu’un détail. Tout le monde n’était cependant pas dupe. En effet, lorsque courant novembre de l’année dernière j’ai repris contact avec Nathalie E. ancienne collègue auprès de laquelle il me semblait m’être confié des violences de Brigitte, j’entendis : « Mais Victor, ta femme est une folle, déjà à l’époque elle était complètement hystérique, on pouvait pas t’approcher ! ». Plus de dix ans après, cette réaction était spontanée, ce qui me conforte dans l’idée que Brigitte ne dupait pas tous ceux qui nous entouraient. Nathalie E. se souvenait elle aussi de mes confidences (moins prononcées qu’auprès de cette autre collègue qui a porté témoignage). Après en avoir discuté avec son mari, elle s’est excusée de ne pouvoir m’aider, de peur de représailles dont elle pense Brigitte capable : « Je la sais capable de tout ! » m’a t’elle dit.

Le temps du déménagement à Forbach est proche. Il m’a longtemps été reproché. Lui avoir fait quitter son travail à nouveau. Cependant, elle n’eut aucune difficulté à approuver cette mutation, sachant que l’entreprise pour laquelle elle officiait était sur le point de déposer le bilan.

Nous sommes restés environs sept mois dans la région mosellane. J’occupais mon poste de sous-directeur à l’agence de Forbach. Nous avions emménagé dans une vaste maison à Porcelette, commune de la banlieue de Saint Avold. Peu à dire sur cette période. Des moments de joies se mêlent aux moments plus tendus. Cependant la violence fait une pose. En effet le stress professionnel prend le dessus. La directrice de l’agence dans laquelle je travaille, devient le sujet de notre concentration. La pression est forte de la part de ma hiérarchie, je m’expérimente au métier de manager, cela est suffisant pour justifier une pause relative dans les difficultés personnelles. Brigitte est enceinte, Nicolas doit naître dans les deux ou trois mois qui suivent notre arrivée. La grossesse est difficile. Brigitte ne devant pas voyager, je pars seul avec Arthur, passer une semaine de vacances à Bénodet avec mes parents. Je ne sais refuser l’invitation. Je laisse Brigitte seule. Je le regrette. Non pas que ses reproches raisonnent encore dans ma tête, mais tout simplement parce que mon rôle à ce moment difficile pour Brigitte, était de rester présent à ses côtés. Je ne savais pas dire non. Dire non à mes parents, dire non à Brigitte. Je ne savais pas. J’ai donc opté pour la solution qui me semblait la moins difficile à adopter.  Le douze septembre, l’accouchement fut très pénible et dangereux. En quelques minutes je failli perdre mon épouse et mon bébé. La panique gagnait le médecin, les infirmières. Elle me gagnait aussi. Brigitte a beaucoup souffert, a failli mourir. Nicolas aussi. Cependant la finalité fut heureuse. Notre bébé allait bien, la maman aussi. Arthur découvrait son petit frère, et je vivais pour la seconde fois de ma vie, le sentiment d’un nouvel engagement prometteur dans la vie. De nouvelles perspectives, un nouvel avenir grâce à ce bébé qui instantanément prenait une place énorme dans mon cœur. Mon cœur donnait maintenant de l’amour à deux enfants. Un amour sans limite, un amour investi de responsabilités, d’une mission à long très long terme. Je n’ai jamais cessé de dire à mes enfants que je les aime. Pas un jour à leurs cotés, sans le dire, sans faire un bisou au moment de se coucher, sans les prendre dans mes bras. Pas un jour sans penser à eux, à leur avenir, à ce qui me semble être bon pour eux. Pas un jour sans essayer de prendre le recul nécessaire pour trouver ce qui leur permettra de se bâtir, de se forger une personnalité, leur personnalité. Pas un jour sans que je leur donne mon amour. Cette fois aussi mes beaux-parents ne sont pas venus à la maternité. Les relations avec eux étaient pourtant bonnes. Mais ils ne sont pas venus. Les deux cents kilomètres qui nous séparaient étaient peut être trop difficile à parcourir …

La nouvelle famille que nous composions s’installe à Nancy début 1994. Nous entrons alors dans une aire d’explosion dans l’art de la manipulation, une époque de révélations, et de violences aussi.

Par le biais de mes relations professionnelles, Brigitte décroche un poste de comptable auprès d’un couple de restaurateurs. Deux établissements à gérer. Brigitte est une bonne comptable, elle gagne rapidement la confiance de ses patrons. Brigitte n’a personne à évincer dans cet entourage, car elle est la seule experte dans son domaine d’action. Elle joue donc d’alliance, de mise en confiance pour mieux jouir de sa liberté d’action. Elle se présente comme docile et totalement dévouée à ses employeurs. En vérité, devinant les limites de son influence et de son pouvoir, elle se crée ses propres règles. Elle gère la comptabilité, elle gère les liquidités.  Au début elle me fait croire que les espèces qu’elle rapporte sont données par ses patrons. Une fois c’est l’un, une fois l’autre qui lui donne pour la récompenser de son implication. Cependant il ne faut en toucher mot, car chaque « don » est fait sans que le second patron en soit informé. Les sommes ne sont très importantes mais régulières. Puis Brigitte me confie qu’en plus elle se sert elle-même. Cela s’étend aux titres restaurant détournés. Je fais l’autruche. Je ne regarde pas, n’encourage pas. Cela me paraît même normal au bout de quelques temps. De toute façon tout le monde fait comme ça dans cette famille. Ma belle-mère s’approvisionne auprès de son employeur en produits d’entretien, mon beau-père a son outillage gratuitement, mon beau-frère et son amie disposent des cadeaux normalement destinés aux clients. Je ne disais rien, je me faisais complice. De toute façon, Brigitte me présentait cela comme une nécessité évidente, puisque si nous n’avions pas déménagé aussi souvent, elle aurait pu évoluer plus rapidement au niveau professionnel, donc avoir une meilleure rémunération. En d’autres termes j’étais la cause de cette situation. Je suggérais tout de même à Brigitte de cesser. Elle ne le fit pas. Elle détenait là  le pouvoir du budget familial, des disponibilités. Tout passait par elle. Un achat à faire ? Elle décidait de l’opportunité, du moment. J’avais besoin d’une nouvelle chemise ? Elle me l’offrait! C’était le début du « si tu as besoin d’espèces, tu me demandes ». En d’autres termes évite de te servir de ta carte bancaire. Elle s’octroyait le pouvoir du budget, le droit de décider de ce qui était bon, ou mauvais  et je la laissais faire, j’y trouvais un certain confort.

La violence revient rapidement. A nouveau les coups, les menaces de couteau, les chemises lacérées, les cheveux arrachés, le visage griffé. Cela se produit à plusieurs reprises. Cependant Brigitte modifie son comportement suite à ses violences. Elle est celle qui cogne, elle le sait. Cela ne lui convient pas, ne peut la satisfaire car elle n’est pas victime mais agresseur, et déjà elle ne le supporte pas. Un soir, en pleine agression, alors que je tente de me protéger le mieux possible, elle prend le téléphone et appelle police-secours. Elle crie à l’aide, demande à être secourue d’un mari violent. Elle tente de me faire porter la responsabilité de ses actes. Elle retourne la situation à son avantage. Les policiers viennent, rentrent dans l’appartement, me raisonnent, me demandent de me calmer, de ne pas frapper la femme en détresse. Je nie, j’explique la réalité de la situation. Je ne suis pas cru. Ils repartent persuadés que je suis l’agresseur. Brigitte joue admirablement bien la comédie ; elle maîtrise le jeu, elle va le perfectionner au fils des ans, devenir une experte dans l’art de ce jeu qui n’a d’autre but que de la positionner en victime, et de me présenter aux yeux de tous comme le tortionnaire. Je ne sais pas réagir à cela. Je suis persuadé, encore, que l’amour est plus fort, que cela va s’arranger. A cela s’ajoute la honte que je ressens de vivre tout cela. La culpabilité de ne pas arriver à être l’époux qu’elle voudrait que je sois. Toutes ces situations sont de ma faute. Elle ne cesse de me le dire, de l’insinuer, de le susurrer. Je la crois. Je promets de faire des efforts, de ne pas me laisser aller, de me dépasser dans mon travail pour gagner plus d’argent. J’accepte tout ce qu’elle veut. Personne n’est au courant de cette situation, de la réalité. Même mes parents me demandent si je n’ai pas une maîtresse, cause de la tension perceptible à ce moment là dans notre couple. Seule le médecin installée un étage au-dessous de nous a reçu mes confidences.  Près de dix ans après, elle se souvient des coups reçus, et constatés sur mon visage, et mon corps. Elle se souvient parfaitement du certificat établi, ce même certificat que j’ai par la suite détruit, persuadé que tout pouvait s’arranger.

Je ne me trompe pas. Tout s’arrange pour un temps. Nous achetons une maison, y faisons les travaux avec l’aide de ma belle-famille, de mes parents. Il y a comme un air de bonheur.

Brigitte ne supporte plus ses patrons. Je ne suis pas à l’aise dans ma fonction de directeur d’agence. Les pressions hiérarchiques sont de plus en plus fortes. Un remaniement initié par mon responsable régional, indique clairement que toute l’équipe des directeurs d’agence est sur le point d’être liquidée. Je ne suis pas le premier sur la liste. Je ne serai pas le dernier. Un jour d’août je suis convoqué par courrier pour un entretien préalable à un licenciement. Les choses se précisent. Ce sera là, l’occasion de négocier mon départ. Une négociation financièrement intéressante, qui nous laisse près de quatre cent milles francs. Il me reste à retrouver du travail. La providence m’aidera. A l’expiration de mon préavis, je prenais mes nouvelles fonctions de responsable d’agence dans une autre société, à Rouen.